Perdida

Ha pasado el tiempo, cada segundo que pasa envejezco, siendo joven...
El verano llegó a su fin, se despidió un lunes 19 de marzo, con una tormenta veraniega, esplendorosa. Las lluvias de verano son preciosas para mi, así como lo son las tardes de invierno para caminar.
El otoño llega al ánimo de la gente, ahora es todo marrón, lo más significante son la caída de hojas de los árboles, ahora es todo frío, debería ser feliz.
A diferencia de otros veranos, este fue distinto... no hay cosa que haya deseado más que llegara a su fin.
Amor de verano, eso fue el año pasado y dejo muchas heridas.
Ya no espero amor, claro que no. No tengo ganas de perder el tiempo, a su vez tampoco quiero que cualquiera entre a mi vida porque sí.
Sin embargo dicen que cuando menos lo esperas aparece alguien, es indiscutible. Lo que me causa tristeza es que la gente no mide sus actos y puede herir demasiado con simples acciones.
Confieso que paso mucho tiempo sola, aislada, encerrada, pensando en mi, como siempre, estoy acostumbrada a ser egoísta, como suele decir mi madre "naciste sola, arreglatelas sola".
¿Cómo se sigue? Cuando de un día para el otro, te decepcionas de alguien y no queres saber más nada, pero en el fondo sabes que esa persona, actuó así por  X motivo y no le importa lo que te pase. ¿Qué se hace?
Hay veces en la vida, que necesitaría un manual que me diga como afrontar este tipo de situaciones, que no deseo.
Todos pasamos momentos malos, es verdad. Pero hoy siento que en dos meses, este año se esta llevando mi vida, que por lo cierto, estaba bastante bien, no podía quejarme y hoy no encuentro el rumbo.
Se me cruzo ir a un psicólogo, quizás podría brindarme algo de contención, porque hay días que siento que todo esta perdido. Luego sola pienso que no hay nada que no se pueda en la vida y que todos sufrimos, nos sentimos mal, nos vemos débiles ante semejantes obstáculos, pero con intentar algo se puede hacer o no...
Quizás soy un poco pesimista, es probable, nunca confío en mí, siempre hay alguien mejor que yo, debe ser eso.
Tengo ganas de usar la frase, pero estoy "tan solo en la vida, que mejor me voy".
La realidad es que no tengo a donde ir, y pasé peores estando deprimida, es que hasta eso cambió en mi, no me puedo deprimir, no puedo llorar, soy lo más parecido a un vegetal, y sólo confío estas cosas a mi.
No soy capaz de entablar una charla con mis amigos y contarles todas las frustraciones que tengo. La mayor de ellas es por no haber encontrado un profesor de inglés que me prepare para el examen que no me deja trabajar y me corta mi carrera. Aparte perdí las ganas de llamar por teléfono preguntando por gente que ni siquiera conozco.
Anoche mientras intentaba dormir, intente llorar pero no me sale, creo que me tome en serio el tema de fingir "ser fuerte" de mi viejo, aunque el mismo me dijo que necesito un psicólogo y por ser como soy, nunca voy a conseguir un trabajo. Y ahora que veo con que soltura soy capaz de tipear todo esto, creo que me estoy ahorrando el psicólogo, porque no me estoy guardando las cosas, porque sé que estoy mal conmigo misma y porque soy consciente de que me preocupo demasiado.
Por último no quiero, no tengo ganas de soñar más con ningún chico, mucho menos con gente que ni le importo y que no sé ni porque me habla. Hasta en mis sueños me persiguen, estoy cansada de esto.