El blog de Débora#

Fin de año de nuevo. Esta semana no me sentí bien. Esta semana me sentí mal. Tuve que dormirme antes de las 23 para calmar la ansiedad. Sufro de ansiedad como cualquiera. En este preciso y particular momento no soy feliz. Y esta tristeza es un proceso interno: la incapacidad de conformarme con lo que tengo. Creo que todos llegamos a un quiebre. ¿Esto era por lo que peleaba? ¿Es realmente lo que buscaba? Alguien vomita afuera de casa, escucho sus gritos y su sufrimiento. Esa persona se siente mal, pero es temporal, se está desahogando. En cambio, en mi caso… ¿qué me queda? A veces no alcanzan las palabras para anidar la tristeza, ni existe otro que la comprenda. Lo tengo todo, pero ¿por qué no soy feliz? Tengo un trabajo estable, dos carreras universitarias (una con un 93% completa). ¿Y qué? Salgo con el chico que siempre quise y vuelvo a preguntarme: ¿por qué no es suficiente? ¿Dónde está la felicidad de la que tanto hablan? Si lo tengo todo… ¿Soy una inconformista? Puede ser. Pero sé ...

Hoy me sentí mal. En este último tiempo volviste a mi cabeza en reiteradas oportunidades. No, no quiero saber de vos. Mi mayor logro fue no mirarte nunca más (la última vez que te mire fue un 12 de enero de 2019). ¿O era 19? No, 12 posiblemente. Ese día sentí algo parecido a cuando el corazón se rompe en mil pedazos pero en la garganta. No, de eso no me acordaba creo que a veces tengo que traer ese recuerdo o algunas palabras que me dolieron para convencerme de que tenía que ser así. Me dolió por mucho tiempo pero ya no sé quién sos ni quién eras hace unos años... Dicen que una se aferra a lo bueno, encontré algo bueno y dejé que me destruya. Nunca más fui la misma y más que nunca no quise aferrarme a nadie, no me podía volver a pasar. ¿Qué es lo que siempre soñe? Recibirme. ¿Qué es lo que nunca quise? Un amor. Con los planetas alineados vamos por eso. Siempre estuve con los dos pies en la tierra y solía cuestionarme capaz hice algo bien para que me pasara esto.  Al año siguiente e...

Lo llamamos así porque lo imaginábamos duro como la roca. Animalito del bien, no sé cómo es la vida más allá seguramente es mejor que acá... Ahora descansas tranquilo, ya no hay dolor Estoy en el otro piso de la casa pero escuchaba tus quejidos de a ratos... Esa maldita enfermedad que a tantos se llevó... A veces pensamos que hacemos un bien por sacarte de la calle pero todos somos finitos. Tarde o temprano todos vamos a partir. Hoy te fuiste vos tan chiquito, tan frágil y tan bonito... Cuántas historias no llegan a la luz de animalitos rescatados que mueren porque alguna enfermedad maldita se los lleva... Tu mirada triste me va a quedar grabada pero también tus días felices...  Sé que no fueron muchos pero te amaban Estamos cuidando a esos viejitos por eso te trajimos ya tienen suficiente dolor.   En este momento me animo a decir que admiro a las veterinarias y veterinarios. No sé si hay algo más triste que se muera un animalito. Rocco antes de habían puesto otro nombre ¿Sabe...

¿Por qué nos gusta ver el lado bueno de las personas? ¿Por qué cuando descubrimos algo que seguramente nos va a herir pensamos que estamos equivocados? No necesito ser auto-referencial, todos tendemos a pensar que estamos equivocados, que seguramente estamos confundidos y que existe otra explicación. Por ejemplo, cuando nos enteramos o descubrimos que nos engañan, en un primer momento decimos: no, me estoy equivocando, debe haber otra explicación (?) Y en el fondo sabes que no la hay, que es así como se dieron las cosas. Y ¡Lo que cuesta aceptarlo!   Esto que menciono, se basa en un hecho real y lo que remarque atrás fue la reacción de muchos de mis amigos y mía también...  Supongo que se relaciona con esto... cuando se termina una relación, lo primero que hacemos es buscar la culpa en nosotros mismos cuando al final, la culpa es compartida en una relación, (la culpa no escapa a este tipo de situaciones tampoco eh) aunque a veces de manera inocente creemo...

Hoy es sábado 28 de septiembre son las 20.22hs faltan alrededor de 120 días para mi cumpleaños. Todavía no caigo en todo lo que se viene en los próximos meses. Para empezar el lunes termina septiembre, un mes insípido pero también el de la primavera y de la esperanza ¿por qué no? Faltan 29 días para las elecciones generales, sí las presidenciales y también de la provincia de Buenos Aires en la que vivo y en la que todo se precarizó, se desmoronó podría seguir usando verbos pero tampoco quiero transmitir malas energías. A veces pienso que el remedio es peor que la enfermedad... trato de mantenerme en calma, pensar en positivo algo mejor viene como sociedad, una sociedad en la que los jóvenes tengamos más y mejores oportunidades (estas frases suenan a campaña política pero no, no me gustaría promocionar a nadie) siempre dudo de las ideas y creo que nunca podría ser fanática de nadie, tarde o temprano los seres humanos decepcionamos  y nos decepcionan, es una cadena sinfín. Está j...

El tiempo vuela. El tiempo transforma El tiempo me ayudó a darme cuenta de que a veces no podemos hacer feliz a la persona que más queremos No hay futuro, nuestra vida está llena presente que podemos alterar, los cambios son hoy, pensar, decir, contagiar al otro. Convencernos de nuestras decisiones, ser mejores de eso se debe tratar Ya que la vida debe tener algún sentido y por algún motivo estamos acá alguna misión copada debemos tener que cumplir Te llore hasta más no poder  Intenté recordar todas las veces que me robaste una sonrisa y me hiciste pensar que el mundo bastaba sólo con nosotros dos Me acordé cada vez que veía tu esencia cuando pasaba mi mano por tu rostro Si aprendí a querer así, todo valió la pena El tiempo vuela como dijimos cuando comenzó el relato Algún día dejaras de ser un pensamiento recurrente  Sé que el corazón está para sentir y que cuando nos desilusionamos y perdemos a alguien nuestro cuerpo sufre de la misma manera que cuand...

Un amor que no sabe de dónde salió. Dicen que lo inesperado nos acecha o aún mejor... nos cambia la vida.  Y así fue como apareciste en su vida. El azar dominó la historia que por ahora tiene más incertidumbre que certeza, que no va para ningún lado pero está ahí. Recuerda haberte visto en fotos que sólo representaban una parte de lo que eras, de lo que parecías ser... también fue azar, fue enamorarse de su manera de ver el mundo y ni siquiera dilucidar que detrás había una persona. Para ella siempre fue así, seguirlo porque su manera de ver el mundo la entusiasmaba hasta que un día, la persona quiso o intentó mostrarse. Luego de muchos meses y comentarios que ella hacía sobre sus fotos...  Su aparición la tomó por sorpresa, estaba deprendiéndose de alguien en esos días... si retomamos la cita: "los mejores momentos de la vida, son los más inesperados..." El hecho de que él quisiera mostrarse fue inesperado y fue algo que la revolucionó a tal punto de empezar a ver má...

"Andabas necesitando esa mentira que veías". Todo el tiempo fue una mentira pero quizás era una mentira que hacía feliz por eso se mantuvo, hasta que como en   cualquier situación, la felicidad es sólo  momentánea  y    una de las partes, se confundió, y la historia cambió. El era una idea. Como idea a lo largo del tiempo, se amplió cada vez más hasta que llegó a su clímax, siempre siendo una idea positiva.  Desde  ese punto comenzó a descender, quedando desdibujado en la cabeza de la damisela, y  comenzó  a tener sus primeros rasgos negativos. La damisela era persona, individuo de la especie humana,  sólo es un simple concepto de persona. Ella nunca va a saber quién fue ya que las ideas no piensan ni sienten, se convierten en hechos o desvanecen. Las ideas son sólo representaciones mentales de algo que puede ser material, inmaterial, real o imaginario, concreto, abstracto o la mera noción o conocimiento de algo. Detrás d...

Rodeada de tanta gente, sintiendome sola. Y este mundo solo me muestra su lado azul. En este palacio solo encuentro vacío y soledad. Nada va como a mi me gustaría, estas ahí, sos una sombra y me resisto a sentir afecto por vos, porque no sos real al estar tan lejos, no me sirve, solo acumulas más sufrimiento en un alma desolada. Lo único que puedo devolverte es lo mismo o menos de lo que siempre recibí, indiferencia y desinterés.  Tantos años de soledad deben ser por algo... No lo crees? Sentirme mal es habitual  pero no encontrarle el rumbo a mi vida, cada segundo que respiro es trágico. Soy un cúmulo de malas decisiones y errores. No sé donde esta la vuelta, sólo quiero dejarme ir.  Sólo quiero viajar, solo quiero olvidarme de mi realidad.  Sólo quiero que la vida  se acuerde que de vez en cuando algunos necesitamos estar bien con nosotros mismos y con los demás. Resuenan en su cabeza frases de una triste canción de amor, la bella en su peor estado deja de...

Todos los días son iguales para mi. La rutina me gusta, no me cansa, me pongo mal sino esta ahí. En una charla que no sé como llego, le digo a mi madre: No vuelvo de la facultad mañana.  ¿Y a donde te vas a ir? me responde y con esa respuesta una mirada curiosa. Salgo con alguien.  ¿Con quién? Nombro a una de mis amigas y me dice: Ah, esta bien.  Le pregunto si es raro. Ella manifiesta que no pero añade: "lo normal sería que salgas con un chico". Parto de la base que... no he conocido en este último tiempo ningún hombre que me despierte deseo, curiosidad o cualquier otra cosa como para salir con él.  A veces no comprendo estas reacciones de la gente. Estoy demasiado acostumbrada a estar sola, el solo hecho de tener que invertir tiempo en alguien me genera rechazo. Y mira sobre lo que me haces escribir mamá.... Que año tan paradójico el 2013.  Veo muchas caídas mías, de otros... Dicen que vivir vale la pena pero ¿Hasta que punto?  El esfuerzo y...

Estoy perdiendo en esta guerra contra mí misma. No sé... tengo parciales, debería estar felizmente estudiando porque voy a morir pero no. Acá estoy, pienso que sigo sin ponerle fin a un encuentro que nunca se debería haber dado. No te hablo pero... no soporto más esto. No quiero siga todo en (...) puntos suspensivos. Deseo con toda mi alma hablarte y decir... ok, lo enfrentamos como adultos que en parte somos y listo. ¿Cuánto más? Es enfermizo. Sin embargo, sé que no te importa. Me ves y te importa pero... no nos vemos seguido, entonces te olvidas y yo no, yo no me olvido. Y mi cabeza va a explotar, y ya no me quiero sentirme tan humillada, al enviarte inbox y que no respondas, o no es eso, capaz es que... no sé. Este tipo de situaciones me supera. Quiero el final y no lo encuentro y vos a no se me te mueve un pelo, como de costumbre. Claramente, entiendo porqué las cosas no funcionaron pero... ni siquiera puedo seguir el hilo de la redacción. Todo esto que me pasa, una mezcl...

Y acá estoy, ya me ves,  suplicándote perdón , si en verdad te fallé, no fue esa mi intención . ♫ (Tenía ganas de publicar esa frase momentánea). Soy la de la foto, estoy con una de las personitas más lindas de este mundo, mi primo Gabriel. Sigo soltera, pero no en búsqueda de un nuevo amor, sufrí demasiado ya.  Puedo llegar a poner que busco una relación pero sé que no va a llegar, no es pesimismo, la espere 5 años y no llego, ¿por qué iba a llegar ahora? Una se acostumbra a estar sola, a no tener a alguien con quien compartir momentos y lugares. A no tener a alguien a quien contarle proyectos a futuros, a soñar, a salir por las tardes, a dormir por las noches, no eso ya no es parte de mi. Yo vivo pensando en mi, y en nadie más ; ¿ es así como tiene que ser? supongo ; ojalá que consiga un empleo y buenas notas en lo que estudio, el resto puede irse a la deriva, no va a importar. Nobody cares about me, just my family and I love them. 

Tener dieciocho años y re plantearse ¿por qué no me fije antes? ¿por qué perdí medio año? ¿por qué el tiempo pasa tan rápido? ¿por qué no conozco a alguien que valga la pena? ¿por qué no puedo ir a ese concierto? ¿por qué mi ex es un cobarde? ¿por qué algunos tienen tanto y otros tan poco? Y creo que podría estar toda una vida re- planteando y no llegaría a una respuesta concreta, pero puedo intentar responderlas a mi manera, con consuelo por supuesto. ¿ Y qué voy a hacer? cuando lo vuelva a ver, va a hacer como que no me conoce, es mi palabra contra la de él. Es mejor olvidadlo, aunque no ha de ser fácil. Supongo que cuando trabaje aporto mi granito de arena al mundo... y también pueda pagarme recitales. Y quizás sirve esto de no hacer nada y esperar a lo nuevo, tener miedo pero no querer decepcionar a nadie más, pero NO más a la vida en la facultad, por favor. Puede que no exista ese otro para mi, y aunque lo haya pensado dos años atrás lo mejor es estar solo, no compartir m...

As the time goes by, we get older.  What about me? I usually get less reasons to be alive, I must say that I am sad and I can not find sense in this fucking life.   I want to feel better but nobody cares about me. Please look at me ! Don't you see?  Nobody is available, and neither sees my sadness and worries about life like I do. You know I am the exception. Besides, I find myself alone. And as I said there is no boy in earth who really loves me, it makes me feel ugly and awful. So, whenever I try to do my life as better as I can and forever I have bad luck.   Well... that is what I deserve? The answer must be : nothing.  Because love and life have forgotten me. I hate myself very much, why am I still here? GOD please take me away, I do not want to live like that. I am an unhappy person, Don't you realise?   Nowadays my life has no sense,  I do not know where to run. I do not who to tell how it feels.  Why loneliness is here? I do not c...

What I am going to write is something that I realised these last years. I can call it a discovery  about love in teenagers. It includes DECEPTION as the main topic. Girls are prepared to not be chosen . Girls that had to be a second option of an idiot, sorry! I wanted to say: boy. The girls dreamt  with princes but life made them  learn about suffering. And now they are lonely and they do not know what is going to happen with them. Maybe the blue prince comes and takes one of them to the castle and live happy forever. Yeah! I am just joking. Why when you are a child people used to read these kind of books, love stories? Those things make you think that true love exists.  Today I can say:   TRUE LOVE DOESN'T EXIST. When a boy tell you that "you are the love of his life"  (don't believe him, he said it because he wanted to have sex with you). In my opinion there is no difference between having sex or making the love. Most of boys prefer having sex than...

After he left the city, it took a while before I stopped expecting to see him everywhere, before I got used to the fact that afternoons had lost their shape. It took a while before my body stopped yearning for his; sometimes I myself was aware of my arms and legs groping for him in my sleep, and my sister reported more than once at table that I had called out his name in the night . Honestly, I do not want to write in Spanish. Every day is difficult, today three months has passed since the last time I have seen him. I miss him every moment of the day, but what can I do?  I choose him but he did not chose me, and it hurts, I do not know how long.  Although I think that I am not prepared to see him because I am sure I would like to lay in his arms, and he would not.  Yeah it is not like before him, it is different and I am proud of being his girl that summer. However, I am alone again, I hate that fuck loneliness. Why are you so far? I said.  I am in love w...

¿Fin del mundo? Tercera vez que va a pasar, supuestamente es hoy a las 18.00hs pero no sé de que Zona Horaria dicen que hora de Estados Unidos, estaría bueno saber cual, así sé a que hora es acá. Me caracterizo por no creer en este tipo de cosas porque cuando tenía 7 años también decían que se venía el fin del mundo por el nuevo milenio. Tengo mucho por vivir yo, no estaría bueno morirse, mis futuros viajes para conocer todo Argentina, Europa, Sudamérica, quizás Canadá, Estados Unidos, creo que no me alcanzaría ni el sueldo, ni la vida para conocer tanto, confieso que sería genial. Todavía no me llego a encontrar, esta vida vacía, lo único que lo llena son los martes y viernes cuando voy a inglés. Pero tengo tiempo para escribir a partir de agosto, de nuevo vuelvo a la rutina, a levantarme temprano, estudiar, leer, por cierto mejor dejo de molestar y leo The Reader . Todos los partidos interesantes para mi, son mañana y Boca juega a las 20hs voy a tener que dar clase me parece,...

Y es normal que parezca anormal..  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mucho tiempo para escribir hoy no tengo, tengo ganas pero fue un MIÉRCOLES hoy, día de mierrr para ser honesta, por lo menos pude solucionar el inconveniente con la pc, sino iba a morir twitter, facebook, blog, fotolog que se re murió en la actualidad. Hoy borré muchas cosas y la pc funciona un poco más rápido, no perfecta pero, estaba llena de basura y le hice un bien al mundo, mi hermana se enojara porque no tenemos Ares pero.. no se puede así, me voy a hacer una test a mi tío porque dije que iba a evaluarlo y sino se va a salvar, tengo que ponerle onda a mi trabajo, me gustaría uno en donde pueda ganar bien pero no consigo nada aún. Quizás no estoy buscando bien o soy muy joven para tener trabajo, me quedo con la segunda opción- Quiero apurarme porque también tengo que bañarme, tengo que armar una prueba de Presente Simple, Presente Continuo y Pasado Simple. Tuve un sueño ...

¿fracaso? Ok lo admito la  matemática, física y toda su familia no son mis amigas . Me paso como a la canción deshoras 'cuento las horas que no pase a tu lado, son como hojas de un papel en blanco'  'esto me tiene harta hasta el punto mismo de odiarlo y sonreír a la vez'   me voy para otro lado, difícil oh si, pero todo es difícil en la facultad , es sólo cuestión de actitud. Y si no te gusta, no sigas es peor, te enfermas. Es mejor tarde que nunca, ojalá pueda hacer el First Certificate in English , si, la idea es irme a traducir, a hablar inglés como tanto me gusta, espero que me vaya bien, soy una decepción para todos, pero ahora que me alejo de esto, estoy bien, mejor. Y eso más allá de que se enojen conmigo no me lo brinda nadie, la tranquilidad. La idea es llegar a Certificate in Advanced English . Dar bien el CBC, el ingreso a la UBA con ese nivel (12 aproximado de Inglés e ingresar). Es hora de despedirme, adiós matemática, ( análi...

Bueno hoy 23 de marzo de 2011, ya se cumplen tres meses del día que te conocí.  Ok, todo lo que vivimos me sirvió para demostrar que el 'amor' dura dos meses y algo, a los tres ni siquiera llego. Te digo chau Damian, me canse, no quiero humillarme, no quiero saber de vos, ni que mierda te pasa, menos mal que no pensé el futuro con vos porque la verdad me estaba equivocando bastante. Hay un día gris en Buenos Aires pero la verdad me gusta, la lluvia calma los aires, llena a las plantas, anuncia que el otoño esta de vuelta, y el frío y la soledad también. Se termino el verano, se termino el amor, si sólo eso fue, un amor de verano, si sólo eso fue, un amor en vano. Que seas muy feliz, que logres todas tus metas, tengas un gran año y en muchos años seas un gran abogado. No tengo nada más que decirte. Por lo menos me quedo con lo bueno que pasamos, nunca me plantaste y eso esta bueno, porque aparte vivís lejos. Ojalá que para mi quede un buen futuro lejos de...