El blog de Débora#

Hace unos días leí que siempre vamos a tener miedo. Y sigo pensando que es cierto. Hoy es 21 de junio y dicen que cuando empieza el invierno es un gran momento para manifestar. Quizás sea un gran momento en términos laborales, y pedir más sería pedir demasiado. En realidad, no lo sé. Sé que vengo trabajando por todo lo que tengo, y que no es casualidad ni suerte los resultados obtenidos. Sin embargo, no dejo de pensar que si al menos dos áreas de mi vida funcionan, las demás pueden debilitarse. No hay nada más cierto que aquello de que “el que mucho abarca, poco aprieta”. Hoy me hubiese gustado hacer más, pero no encontré la forma. Me costó concentrarme. Quién iba a decir que mientras más cerca estés de conseguir algo, más difícil se hace enfocarse y lograrlo. Una parte de mí quiere convencerme de que, a pesar de las emociones —que hoy son muchas— este esfuerzo está valiendo la pena. Y me quiero abrazar, me quiero repetir miles de veces que es suficiente, aunque por momentos no lo crea...

✨ Quiero escribir lo más lindo que se me ocurra ✨ Quiero sumar todas las declaraciones de amor que di y recibí a este párrafo. Quiero contar cómo conocí a un gran amor, cómo crecí y evolucioné en la relación, y cómo voy a irme de esta vida sabiendo que me amaron. No recuerdo todos los detalles porque esta es mi versión. Sí recuerdo haberte visto alguna que otra clase junto a tu gata, participando, haciendo lo que mejor hacés y lo que te sale mejor: charlar, ser simpático. Mientras el tiempo transcurría, le hablé de vos a un amigo, y él, como buen centinela, decidió apoyar la movida. Me generaba un poco de miedo, inseguridad, pero igual me emprendí en el camino de hablarte, de conocerte, y la charla se dio fácil. Recuerdo la ansiedad que me generaba esperar esos mensajes y el miedo a que perdieras el interés. Hablamos de viajes, del club de nuestros amores, de nuestra carrera… por suerte no tenías ni idea de que ya nos conocíamos. El tiempo siguió pasando y el destino quiso que conocie...

Hoy conocí mi límite, o quizás siempre lo supe. Hace 13 años me vi en una situación similar, en la que tuve que decidir ponerle fin a una amistad. En aquella época fue mi traición la que me separó, pero también las diferencias políticas con las chicas en cuestión. No recuerdo mucho de esa etapa; fue más planificado. Tampoco quería seguir con quienes me interrumpían o me hacían bullying cada vez que podían. Hoy fue una de mis (ahora ex) amigas más cercanas. Una nunca está preparada para dar estas noticias, ni la otra persona para recibirlas. Esta vez me conmoví hasta la última lágrima, esta vez no dormí. Un pequeño aviso de la familia me dejó recalculando. Lo leí, me decepcioné, pero ante la duda pregunté. Del otro lado recibí una respuesta con la mayor frialdad, alejada del consciente social. Lo reconfirmé, lo pensé durante toda la noche. Se me vinieron varios momentos en los que me sentí incómoda, en los que intentaron convencerme e influenciarme de que mis emociones no eran válidas, ...

Veintinueve. Mientras transcurre la madrugada sé que voy a despertar con un año más. Ha sido un enero terrible. Sobre todo ese día en que no pude respirar. Solo quería abrazar a mamá una vez más, ver a mi hermana, a mi sobrina, a papá… y a vos, mi buen amor. Las lágrimas caían y le rogué a mi cuerpo volver. Me dejó volver, aunque quedaron algunas secuelas. Hace unos días me emocioné porque pude dar esos abrazos y sentirme llena. Soy afortunada: están ustedes, sin condición. Pienso en ella, que está en una cama de hospital, con ganas de volver a su tierra. No me olvido de que está conmigo. Y si es momento de que se vaya, se quedará conmigo como razón para cumplir el objetivo. Y si no se tiene que ir, me acompañará físicamente, aunque a distancia, feliz seguramente porque finalmente lo logré. De cerca, espero, estarán ellos para abrazarme y celebrar conmigo algo que vengo buscando hace muchos años. A la vida, tarde o temprano, no le va a quedar otra que dármelo. Por la persistencia que m...