El blog de Débora#

Fin de año de nuevo. Esta semana no me sentí bien. Esta semana me sentí mal. Tuve que dormirme antes de las 23 para calmar la ansiedad. Sufro de ansiedad como cualquiera. En este preciso y particular momento no soy feliz. Y esta tristeza es un proceso interno: la incapacidad de conformarme con lo que tengo. Creo que todos llegamos a un quiebre. ¿Esto era por lo que peleaba? ¿Es realmente lo que buscaba? Alguien vomita afuera de casa, escucho sus gritos y su sufrimiento. Esa persona se siente mal, pero es temporal, se está desahogando. En cambio, en mi caso… ¿qué me queda? A veces no alcanzan las palabras para anidar la tristeza, ni existe otro que la comprenda. Lo tengo todo, pero ¿por qué no soy feliz? Tengo un trabajo estable, dos carreras universitarias (una con un 93% completa). ¿Y qué? Salgo con el chico que siempre quise y vuelvo a preguntarme: ¿por qué no es suficiente? ¿Dónde está la felicidad de la que tanto hablan? Si lo tengo todo… ¿Soy una inconformista? Puede ser. Pero sé ...

Desde la tristeza, y desde pensar que las cosas a veces no funcionan por algo, hoy escribo. No puedo evitar sentir, pero al menos me la jugué por lo que sentía. ¿Fue lo correcto? ¿Quién soy yo para juzgarlo? Mi hermana me habla de temas que no me interesan, y así me alejo de la tristeza. Así entiendo que quizás todo este tiempo estuve forzando. Es momento de mirarme, quererme y decirme: te merecés lo mejor . Y con una mano en el corazón sé que esto no es lo mejor. He vivido algo mejor, y por eso sé qué es lo mejor. Respirá, relajate y pensá que te merecés todo lo bueno que te pasa. Te merecés a tus amigos y amigas increíbles, te merecés a tu sobrina, a tu gran amor, te merecés ese pasado inolvidable que solo vos conocés y que todavía te conmueve hasta el llanto. Te merecés sonreír un viernes por la noche, te merecés el abrazo más grande y te merecés a la mejor madre del mundo. Te merecés que, a pesar de los años, alguien siga apareciendo en tus pensamientos, aunque no seas capaz ...

F no es por fail . F es por fraternidad, por fogoso, por felicidad momentánea. Y si recapacito, me da miedo, porque volví a sentir eso que no se siente muchas veces en la vida. Me da terror no poder manejar la ansiedad en un contexto así, con tantos proyectos. Pero me decís científica , como si te hubiese contado que ese era mi sueño de niña. Me decís científica y se enciende algo que pensé que se había apagado. Nos reímos y mi día es mejor. Y me lo guardo, porque para ser feliz a veces es mejor mantenerlo en secreto. No puedo creer que desde un comentario tan simple haya podido conectar así. O quizás siempre lo supe. Y si lo supe, ¿será que tenemos ese poder? ¿Siempre lo sabés cuando es? Sé que lo voy a descubrir. Al día de hoy sé que hay dos caminos: que sea momentáneo, o que sea el principio de algo increíble. Voy por el camino dos. Aguante todo eso que vos decís, y nosotros por los comienzos. F también puede ser por fuerza, por fe, por futuro. Porque en cada risa compartida hay un...

No, no lo estoy buscando. Siempre estuvo ahí. Soy de ahí, así lo siento. Era un verano caluroso en la provincia de Buenos Aires, en la zona sur del conurbano. Ese jueves llovió. La niña llegaba en un contexto económico difícil, pero buscada por sus padres. Era 28, fin de mes, del primer mes del año, en los últimos años del siglo XX. La niña creció. Sus padres siempre quisieron que conociera sus raíces, por eso la llevaban al norte. Su norte. El norte estaba lleno de gente como ellos. El norte los esperaba. El norte era una segunda casa para esa familia. Luego llegó su compañera, y también se sumó a esos largos viajes al norte. El norte se volvió su norte. Los años pasaron y ahí estaban, siempre queriendo volver, porque el norte era otra casa más. En el norte estaba su gente, en el norte no faltarían los abrazos ni los besos, incluso en el peor momento de sus vidas. El norte. La última vez que volvió, una señora de más de 90 años le dijo: “Volviste, paloma.” Por dentro pensó: sí, siempr...

Yes, I got your letter. Yes, I am doing better. I know that it's over. I don't need your closure. Ayer escuché esta letra y me quedé recalculando. Llegué a ese punto en el que ya no duele, y sé que ya no va a doler. Fue hermoso lo que fue, y así tenía que ser. Es posible que vuelva a encontrarme con gente del pasado en este camino. Algunos se quedarán, otros se irán. Hay cosas que todavía puedo cambiar y mejorar. Otras se desvanecerán con el paso del tiempo. Mutamos. Aprendemos. Crecemos. Mejoramos. ¿Es un ciclo? Todavía lo desconozco. Nunca es demasiado tarde para intentarlo, porque al final es eso lo que nos resuena en lo más profundo de nuestros pensamientos. Es por ahí. Celebro la felicidad de los demás y busco la propia, que a veces no está ligada al amor. Darío Sztajnszrajber dice: ¿De qué nos sirve el amor si no nos otorga la consecución de ningún fin? A veces simplemente se trata de defender el rol de las mujeres en una sociedad que todavía está lejos de ser igualit...

Hoy me sentí mal. En este último tiempo volviste a mi cabeza en reiteradas oportunidades. No, no quiero saber de vos. Mi mayor logro fue no mirarte nunca más (la última vez que te mire fue un 12 de enero de 2019). ¿O era 19? No, 12 posiblemente. Ese día sentí algo parecido a cuando el corazón se rompe en mil pedazos pero en la garganta. No, de eso no me acordaba creo que a veces tengo que traer ese recuerdo o algunas palabras que me dolieron para convencerme de que tenía que ser así. Me dolió por mucho tiempo pero ya no sé quién sos ni quién eras hace unos años... Dicen que una se aferra a lo bueno, encontré algo bueno y dejé que me destruya. Nunca más fui la misma y más que nunca no quise aferrarme a nadie, no me podía volver a pasar. ¿Qué es lo que siempre soñe? Recibirme. ¿Qué es lo que nunca quise? Un amor. Con los planetas alineados vamos por eso. Siempre estuve con los dos pies en la tierra y solía cuestionarme capaz hice algo bien para que me pasara esto.  Al año siguiente e...

Lo llamamos así porque lo imaginábamos duro como la roca. Animalito del bien, no sé cómo es la vida más allá seguramente es mejor que acá... Ahora descansas tranquilo, ya no hay dolor Estoy en el otro piso de la casa pero escuchaba tus quejidos de a ratos... Esa maldita enfermedad que a tantos se llevó... A veces pensamos que hacemos un bien por sacarte de la calle pero todos somos finitos. Tarde o temprano todos vamos a partir. Hoy te fuiste vos tan chiquito, tan frágil y tan bonito... Cuántas historias no llegan a la luz de animalitos rescatados que mueren porque alguna enfermedad maldita se los lleva... Tu mirada triste me va a quedar grabada pero también tus días felices...  Sé que no fueron muchos pero te amaban Estamos cuidando a esos viejitos por eso te trajimos ya tienen suficiente dolor.   En este momento me animo a decir que admiro a las veterinarias y veterinarios. No sé si hay algo más triste que se muera un animalito. Rocco antes de habían puesto otro nombre ¿Sabe...