El blog de Débora#

 Te soñe. Soñe mi versión tuya, siempre me digo que ya no sé quién sos y que eso también está bien. Escuché un podcast precioso sobre el perdón. Y esta vez estoy lista ya no hay dolor ni rencor solo buenos deseos donde quieras que estés, que estés bien solo es nostalgia. Me torture tantos años y al final entendí que perdonar algo que me dolió lleva tiempo y que si lo perdono al instante es un perdón forzado. Entendí con el tiempo que siempre fuiste más que el error. Quizás siempre lo supe... En el sueño me escribías porque pasó todo pero no llegaba a leerlo y eso también está bien. En su momento pude despedirme y quizás fue desde el dolor y no ahora desde una nostalgia en la que digo gracias por lo que me enseñaste. Puedo confirmarte que soy mejor, con más experiencia y estoy segura de que vos también. Encontré a alguien a quien puedo abrazar en mis mejores y peores momentos y eso es invaluable. Gracias por elegirme en ese momento y enseñarme el lado azul de la vida. Que seas feliz...

 Veintinueve. Mientras comienza a transcurrir la madrugada sé que voy a despertar con un año más. Ha sido un enero terrible. Sobre todo ese día que no pude respirar. Solo quería abrazar a mamá una vez más, solo quería ver a mi hermana, a mi sobrina, a papá y a vos mi buen amor. Me caían las lágrimas y le rogué a mi cuerpo volver. Me dejó volver y quedaron algunas secuelas. Hace unos días me emocioné porque pude dar esos abrazos y sentirme llena. Soy afortunada porque están ustedes sin condición. Mientras pienso en ella que está en una cama en un hospital seguro con ganas de volver a su tierra y no me olvido de que está conmigo y si es momento de que se vaya se quedará conmigo y será la razón para cumplir el objetivo. Y si no se tiene que ir me estará acompañando físicamente a distancia pero feliz seguramente porque finalmente lo logré. Y de cerca, espero, que estén ellos para abrazarme y celebrar conmigo algo que vengo buscando hace muchos años y a la vida tarde o temprano no le va...

 Fin de año de nuevo... Esta semana no me sentí bien. Esta semana me sentí mal. Esta semana tuve que dormirme antes de las 23 para calmar la ansiedad. Sufro de ansiedad como cualquiera.  En este preciso y particular momento no soy feliz. Y esta tristeza es un proceso interno, es la capacidad de no poder conformarme con lo que tengo. Y creo que todos llegamos a un quiebre. ¿Esto era por lo que peleaba? ¿Es realmente lo que buscaba? Alguien vomita afuera de casa, escucho sus gritos y su sufrimiento.  Esa persona se siente mal pero es temporal, se está desahogando... en cambio en mi caso... ¿qué me queda?  A veces no alcanzan las palabras para anidar la tristeza ni existe otro que la comprenda. Lo tengo todo pero ¿por qué no soy feliz?  Tengo un trabajo estable, tengo dos carreras universitarias (una con un 93% completa) ¿y qué?, salgo el chabon que siempre quise y vuelvo a preguntarme: ¿por qué no es suficiente?   ¿Dónde está la felicidad de la que tanto...

 Desde la tristeza y desde pensar que las cosas a veces no funcionan por algo hoy escribo. No puedo evitar sentir pero al menos, al menos me la jugué por lo que sentía. ¿Fue lo correcto? ¿Quién soy yo para juzgarlo? Mi hermana me habla de temas que no me interesan y así me alejo de la tristeza y así entiendo que quizás todo este tiempo estuve forzando. Es momento de mirarme, quererme y decirme: te mereces lo mejor .  Y con una mano en el corazón esto no es lo mejor, has vivido algo mejor para saber qué es lo mejor. Respira, relajate y pensa que te mereces todo lo bueno que te pasa, te mereces a tus amigos y amigas increíbles, te mereces a tu sobrina, tu gran amor, te mereces ese pasado increíble que solo vos conoces pero te conmueve hasta el llanto. Te mereces sonreír un viernes por la noche, te mereces el abrazo más grande y te mereces a la mejor progenitora del mundo. Te mereces que a pesar de los años te le aparezcas por los pensamientos aunque no sea capaz de escribirte au...

 F no es por fail. F es por fraternidad o por fogoso o por felicidad momentánea.  Y si recapacito me da miedo porque volví a sentir eso que no sentís muchas veces en la vida. Y me da terror no poder manejar la ansiedad en un contexto así y con tantos proyectos pero me decís científica como si te hubiese contado que ese era mi sueño de niña. Y me decís científica y se enciende algo que pensé que se había apagado. Y nos reímos y mi día es mejor. Y me lo guardo porque para ser feliz a veces es  mejor mantenerlo en secreto. ——————————————————— Y no puedo creer que desde un comentario tan simple haya podido conectar así o quizás siempre lo supe. Y si lo supe ¿será que tenemos ese poder?  ¿Siempre lo sabes cuándo es? Sé que lo voy a descubrir al día de hoy sé que hay dos caminos:  es momentáneo. Es el principio de algo increíble. Vamos por el camino 2. Aguante todo eso que vos decís y nosotros por los comienzos.

No, no lo estoy buscando. Siempre estuvo ahí. Soy de ahí, así lo siento. Erase un verano caluroso en la provincia de Buenos Aires, en la zona sur del conurbano. Ese jueves llovió la niña llegaba en un contexto económico malo pero buscada por sus padres. 28, fin de mes del primer mes del año de los últimos años del siglo XX. La niña creció, sus padres siempre quisieron que conozca sus raíces por eso siempre la llevaban al norte. Su norte.  El norte estaba lleno de gente como ellos. El norte los esperaba. El norte era una segunda casa para esa familia. Luego llegó su compañera y también se sumo a estos largos viajes al norte. El norte se volvió su norte. Los años pasaron y ahí estaban siempre querían volver porque el norte era otra casa más, en el norte estaba su gente, en el norte no faltarían los abrazos y los besos aún en el peor momento de sus vidas. El norte. La última vez que volvió al norte una señora de más de 90 le dijo: "volviste paloma". Por dentro pensó y si, siempr...

 Yes, I got your letter. Yes, I am doing better. I know that it's over  I don't need your closure. En el día de ayer escuché esta letra y me quedé recalculando.  Llegué a ese punto que ya no duele y ya no va a doler. Fue hermoso lo que fue y así tenía que ser. Es posible que vuelva a encontrarme con gente del pasado en este camino y algunos se quedarán y otros se irán... Hay algunas cosas que todavía puedo cambiar y mejorar... Otras se desvanecerán con el paso del tiempo.  Mutamos. Aprendemos. Crecemos. Mejoramos. ¿Es un ciclo? Aún lo desconozco. Nunca es demasiado tarde para intentarlo porque al final es "eso" que nos resuena en lo más profundo de nuestros pensamientos... Es por ahí. Celebro la felicidad de otras/os y busco la propia, a veces no está ligada al amor.  Darío Sztajnszrajber dice que ¿de qué nos sirve el amor si no nos otorga la consecución de ningún fin? A veces simplemente se trata de defender el rol de las mujeres en una sociedad a la que todaví...

Hoy me sentí mal. En este último tiempo volviste a mi cabeza en reiteradas oportunidades. No, no quiero saber de vos. Mi mayor logro fue no mirarte nunca más (la última vez que te mire fue un 12 de enero de 2019). ¿O era 19? No, 12 posiblemente. Ese día sentí algo parecido a cuando el corazón se rompe en mil pedazos pero en la garganta. No, de eso no me acordaba creo que a veces tengo que traer ese recuerdo o algunas palabras que me dolieron para convencerme de que tenía que ser así. Me dolió por mucho tiempo pero ya no sé quién sos ni quién eras hace unos años... Dicen que una se aferra a lo bueno, encontré algo bueno y dejé que me destruya. Nunca más fui la misma y más que nunca no quise aferrarme a nadie, no me podía volver a pasar. ¿Qué es lo que siempre soñe? Recibirme. ¿Qué es lo que nunca quise? Un amor. Con los planetas alineados vamos por eso. Siempre estuve con los dos pies en la tierra y solía cuestionarme capaz hice algo bien para que me pasara esto.  Al año siguiente e...

Lo llamamos así porque lo imaginábamos duro como la roca. Animalito del bien, no sé cómo es la vida más allá seguramente es mejor que acá... Ahora descansas tranquilo, ya no hay dolor Estoy en el otro piso de la casa pero escuchaba tus quejidos de a ratos... Esa maldita enfermedad que a tantos se llevó... A veces pensamos que hacemos un bien por sacarte de la calle pero todos somos finitos. Tarde o temprano todos vamos a partir. Hoy te fuiste vos tan chiquito, tan frágil y tan bonito... Cuántas historias no llegan a la luz de animalitos rescatados que mueren porque alguna enfermedad maldita se los lleva... Tu mirada triste me va a quedar grabada pero también tus días felices...  Sé que no fueron muchos pero te amaban Estamos cuidando a esos viejitos por eso te trajimos ya tienen suficiente dolor.   En este momento me animo a decir que admiro a las veterinarias y veterinarios. No sé si hay algo más triste que se muera un animalito. Rocco antes de habían puesto otro nombre ¿Sabe...

Joe Rose become obsessive Jed Perry is believed to have an obsession with Joe Rose, which may be deemed as unrequited love. Jed suffers from ‘de Clérambault’s syndrome’, a delusional disorder that typically involves a person who wrongly believes that another person is in love with him or her. The latter person mentioned tends to be older and of higher social status. The de Clérambault’s syndrome is also known as Erotomania. What is striking about Erotomania is that the subject (Jed) sees patterns and signals from the love object (Joe) and creates an environment around him and his love object.  Still, there are some reasons that may confirm that to some extent Joe also has an obsession with Jed.  To begin with, an accident occurs when Joe and Clarissa, his girlfriend, are enjoying a picnic after not having seen each other for six weeks, marking the starting point of the story. A hot air balloon falls from the sky, and Joe and others, people who are around, try to help a kid tra...