El blog de Débora#

 Quiero escribir lo más lindo que se me ocurra. Quiero sumar todas las declaraciones de amor que di, recibí a este párrafo.  Quiero contar como conocí a un gran amor, como crecí y evolucione en la relación y como voy a irme de esta vida sabiendo que me amaron. No recuerdo todos los detalles porque esta es mi versión. Si recuerdo haberte visto alguna que otra clase junto a tu gata, participando haciendo lo que mejor haces y lo que te sale mejor: charlando, siendo simpático. Mientras el tiempo transcurría le dije a un amigo de vos, el como buen centinela decidió apoyar la movida. Me generaba un poco de miedo, inseguridad pero igual me emprendí en el camino de hablarte de conocerte y la charla se dio fácil. Recuerdo la ansiedad que me generaba esperar esos mensajes y el miedo a que perdieses el interés.  Hablamos de viajes, del club de nuestros amores, de nuestra carrera por suerte no tenías ni idea de que ya nos conocíamos. El tiempo siguió pasando y el destino quiso que...

 Hoy conocí mi límite o quizás siempre lo supe.  Hace 13 años me vi en una situación como hoy en la que tuve que decidir ponerle fin a una amistad. En esa época fue mi traición la que me separó pero eran también las diferencias políticas con las chicas en cuestión. No recuerdo mucho esa época, fue mucho más planificado tampoco quería seguir con quienes me interrumpían o me hacían bullying en cada oportunidad que tenían.  Hoy fue una de mis (ahora ex) amiga más cercanas.  Una nunca está preparada para dar estas noticias ni la otra persona para recibirlas.  Está vez que me conmoví hasta la última lágrima, esta vez que no dormí, un pequeño aviso de la familia me dejó recalculando. Lo leí, me decepcione pero ante la duda pregunté. Del otro recibí una respuesta con la mayor frialdad y alejada del consciente social.  Lo reconfirmé, lo pensé durante toda la noche, se me vinieron varios momentos en los que me sentí poco cómoda, me quisieron convencer y e influencia...

 Hace tiempo que no escribo, que no exploro en lo profundo de mis pensamientos, las palabras surgen y no sé si son las mejores. Hace unos días ví un vídeo que decía que cuando elijo a alguien acepto eso que elijo y cuando lo elijo no puedo vivir quejándome sobre eso. Pensándolo bien no me quiero quejar, lo quiero solucionar.  Es increíble todo lo que podemos llegar a hacer por amor. Qué importante el amor todos los días, en todas sus formas... Qué importante el abrazo cuando no sabes para donde correr. Que importante la contención de esos que más querés. Que importante el empujoncito para llegar hacia eso que soñas. Me encuentro en esa etapa de mi vida que no se lo que me espera y vivir se trata de desconocer por momentos. Pero vivir también se trata de intentar y de buscar lo mejor para una y si fuera posible lo mejor para muchos más. La mejor energía para cada deseo.*

 Te soñe. Soñe mi versión tuya, siempre me digo que ya no sé quién sos y que eso también está bien. Escuché un podcast precioso sobre el perdón. Y esta vez estoy lista ya no hay dolor ni rencor solo buenos deseos donde quieras que estés, que estés bien solo es nostalgia. Me torture tantos años y al final entendí que perdonar algo que me dolió lleva tiempo y que si lo perdono al instante es un perdón forzado. Entendí con el tiempo que siempre fuiste más que el error. Quizás siempre lo supe... En el sueño me escribías porque pasó todo pero no llegaba a leerlo y eso también está bien. En su momento pude despedirme y quizás fue desde el dolor y no ahora desde una nostalgia en la que digo gracias por lo que me enseñaste. Puedo confirmarte que soy mejor, con más experiencia y estoy segura de que vos también. Encontré a alguien a quien puedo abrazar en mis mejores y peores momentos y eso es invaluable. Gracias por elegirme en ese momento y enseñarme el lado azul de la vida. Que seas feliz...

 Veintinueve. Mientras comienza a transcurrir la madrugada sé que voy a despertar con un año más. Ha sido un enero terrible. Sobre todo ese día que no pude respirar. Solo quería abrazar a mamá una vez más, solo quería ver a mi hermana, a mi sobrina, a papá y a vos mi buen amor. Me caían las lágrimas y le rogué a mi cuerpo volver. Me dejó volver y quedaron algunas secuelas. Hace unos días me emocioné porque pude dar esos abrazos y sentirme llena. Soy afortunada porque están ustedes sin condición. Mientras pienso en ella que está en una cama en un hospital seguro con ganas de volver a su tierra y no me olvido de que está conmigo y si es momento de que se vaya se quedará conmigo y será la razón para cumplir el objetivo. Y si no se tiene que ir me estará acompañando físicamente a distancia pero feliz seguramente porque finalmente lo logré. Y de cerca, espero, que estén ellos para abrazarme y celebrar conmigo algo que vengo buscando hace muchos años y a la vida tarde o temprano no le va...

 Fin de año de nuevo... Esta semana no me sentí bien. Esta semana me sentí mal. Esta semana tuve que dormirme antes de las 23 para calmar la ansiedad. Sufro de ansiedad como cualquiera.  En este preciso y particular momento no soy feliz. Y esta tristeza es un proceso interno, es la capacidad de no poder conformarme con lo que tengo. Y creo que todos llegamos a un quiebre. ¿Esto era por lo que peleaba? ¿Es realmente lo que buscaba? Alguien vomita afuera de casa, escucho sus gritos y su sufrimiento.  Esa persona se siente mal pero es temporal, se está desahogando... en cambio en mi caso... ¿qué me queda?  A veces no alcanzan las palabras para anidar la tristeza ni existe otro que la comprenda. Lo tengo todo pero ¿por qué no soy feliz?  Tengo un trabajo estable, tengo dos carreras universitarias (una con un 93% completa) ¿y qué?, salgo el chabon que siempre quise y vuelvo a preguntarme: ¿por qué no es suficiente?   ¿Dónde está la felicidad de la que tanto...

 Desde la tristeza y desde pensar que las cosas a veces no funcionan por algo hoy escribo. No puedo evitar sentir pero al menos, al menos me la jugué por lo que sentía. ¿Fue lo correcto? ¿Quién soy yo para juzgarlo? Mi hermana me habla de temas que no me interesan y así me alejo de la tristeza y así entiendo que quizás todo este tiempo estuve forzando. Es momento de mirarme, quererme y decirme: te mereces lo mejor .  Y con una mano en el corazón esto no es lo mejor, has vivido algo mejor para saber qué es lo mejor. Respira, relajate y pensa que te mereces todo lo bueno que te pasa, te mereces a tus amigos y amigas increíbles, te mereces a tu sobrina, tu gran amor, te mereces ese pasado increíble que solo vos conoces pero te conmueve hasta el llanto. Te mereces sonreír un viernes por la noche, te mereces el abrazo más grande y te mereces a la mejor progenitora del mundo. Te mereces que a pesar de los años te le aparezcas por los pensamientos aunque no sea capaz de escribirte au...

 F no es por fail. F es por fraternidad o por fogoso o por felicidad momentánea.  Y si recapacito me da miedo porque volví a sentir eso que no sentís muchas veces en la vida. Y me da terror no poder manejar la ansiedad en un contexto así y con tantos proyectos pero me decís científica como si te hubiese contado que ese era mi sueño de niña. Y me decís científica y se enciende algo que pensé que se había apagado. Y nos reímos y mi día es mejor. Y me lo guardo porque para ser feliz a veces es  mejor mantenerlo en secreto. ——————————————————— Y no puedo creer que desde un comentario tan simple haya podido conectar así o quizás siempre lo supe. Y si lo supe ¿será que tenemos ese poder?  ¿Siempre lo sabes cuándo es? Sé que lo voy a descubrir al día de hoy sé que hay dos caminos:  es momentáneo. Es el principio de algo increíble. Vamos por el camino 2. Aguante todo eso que vos decís y nosotros por los comienzos.

No, no lo estoy buscando. Siempre estuvo ahí. Soy de ahí, así lo siento. Erase un verano caluroso en la provincia de Buenos Aires, en la zona sur del conurbano. Ese jueves llovió la niña llegaba en un contexto económico malo pero buscada por sus padres. 28, fin de mes del primer mes del año de los últimos años del siglo XX. La niña creció, sus padres siempre quisieron que conozca sus raíces por eso siempre la llevaban al norte. Su norte.  El norte estaba lleno de gente como ellos. El norte los esperaba. El norte era una segunda casa para esa familia. Luego llegó su compañera y también se sumo a estos largos viajes al norte. El norte se volvió su norte. Los años pasaron y ahí estaban siempre querían volver porque el norte era otra casa más, en el norte estaba su gente, en el norte no faltarían los abrazos y los besos aún en el peor momento de sus vidas. El norte. La última vez que volvió al norte una señora de más de 90 le dijo: "volviste paloma". Por dentro pensó y si, siempr...