El blog de Débora#

  Este 2026 es un Año Universal 1 , el inicio de un nuevo ciclo colectivo. Y yo lo transito desde mi Año Personal 3 , que me invita a disfrutar, a crear, a poner en palabras lo que siento y lo que observo. Las predicciones me dicen que debo desarraigarme de mis ideas , que me anime a sentir más, a vivir más. Que incluso podría enfrentar decisiones tan grandes como una separación o un embarazo. Y sin embargo, todo eso me parece lejano, porque después recuerdo que nada sucede sin acción… y yo, por ahora, solo escribo. Mientras tanto, la realidad golpea: 290.000 despidos en Argentina y un mercado laboral cada vez más hostil para los juniors. La inteligencia artificial avanza y nos obliga a capacitarnos de manera constante, porque quien no se adapta corre el riesgo de quedar afuera. El cielo también se mueve. El 25 de abril, Acuario salió del ciclo de Tauro que había comenzado hace 8 años , cerrando una etapa de rigidez y materialismo. Es un cambio que habla de innovación, comunidad ...

Hace unos días leí que siempre vamos a tener miedo. Y sigo pensando que es cierto. Hoy es 21 de junio y dicen que cuando empieza el invierno es un gran momento para manifestar. Quizás sea un gran momento en términos laborales, y pedir más sería pedir demasiado. En realidad, no lo sé. Sé que vengo trabajando por todo lo que tengo, y que no es casualidad ni suerte los resultados obtenidos. Sin embargo, no dejo de pensar que si al menos dos áreas de mi vida funcionan, las demás pueden debilitarse. No hay nada más cierto que aquello de que “el que mucho abarca, poco aprieta”. Hoy me hubiese gustado hacer más, pero no encontré la forma. Me costó concentrarme. Quién iba a decir que mientras más cerca estés de conseguir algo, más difícil se hace enfocarse y lograrlo. Una parte de mí quiere convencerme de que, a pesar de las emociones —que hoy son muchas— este esfuerzo está valiendo la pena. Y me quiero abrazar, me quiero repetir miles de veces que es suficiente, aunque por momentos no lo crea...

✨ Quiero escribir lo más lindo que se me ocurra ✨ Quiero sumar todas las declaraciones de amor que di y recibí a este párrafo. Quiero contar cómo conocí a un gran amor, cómo crecí y evolucioné en la relación, y cómo voy a irme de esta vida sabiendo que me amaron. No recuerdo todos los detalles porque esta es mi versión. Sí recuerdo haberte visto alguna que otra clase junto a tu gata, participando, haciendo lo que mejor hacés y lo que te sale mejor: charlar, ser simpático. Mientras el tiempo transcurría, le hablé de vos a un amigo, y él, como buen centinela, decidió apoyar la movida. Me generaba un poco de miedo, inseguridad, pero igual me emprendí en el camino de hablarte, de conocerte, y la charla se dio fácil. Recuerdo la ansiedad que me generaba esperar esos mensajes y el miedo a que perdieras el interés. Hablamos de viajes, del club de nuestros amores, de nuestra carrera… por suerte no tenías ni idea de que ya nos conocíamos. El tiempo siguió pasando y el destino quiso que conocie...

Hoy conocí mi límite, o quizás siempre lo supe. Hace 13 años me vi en una situación similar, en la que tuve que decidir ponerle fin a una amistad. En aquella época fue mi traición la que me separó, pero también las diferencias políticas con las chicas en cuestión. No recuerdo mucho de esa etapa; fue más planificado. Tampoco quería seguir con quienes me interrumpían o me hacían bullying cada vez que podían. Hoy fue una de mis (ahora ex) amigas más cercanas. Una nunca está preparada para dar estas noticias, ni la otra persona para recibirlas. Esta vez me conmoví hasta la última lágrima, esta vez no dormí. Un pequeño aviso de la familia me dejó recalculando. Lo leí, me decepcioné, pero ante la duda pregunté. Del otro lado recibí una respuesta con la mayor frialdad, alejada del consciente social. Lo reconfirmé, lo pensé durante toda la noche. Se me vinieron varios momentos en los que me sentí incómoda, en los que intentaron convencerme e influenciarme de que mis emociones no eran válidas, ...

Hace tiempo que no escribo Hace tiempo que no escribo, que no exploro en lo profundo de mis pensamientos. Las palabras surgen y no sé si son las mejores, pero al menos son las mías. Hace unos días vi un video que decía que cuando elijo a alguien, acepto eso que elijo, y que no puedo vivir quejándome de lo que decidí. Pensándolo bien, no me quiero quejar: lo quiero solucionar. Es increíble todo lo que podemos llegar a hacer por amor. Qué importante es el amor todos los días, en todas sus formas. Qué importante es el abrazo cuando no sabés hacia dónde correr. Qué importante la contención de esos que más querés. Qué importante el empujoncito para llegar hacia eso que soñás. Me encuentro en esa etapa de mi vida en la que no sé lo que me espera, y vivir se trata de desconocer por momentos. Pero vivir también se trata de intentar, de buscar lo mejor para una, y si fuera posible, lo mejor para muchos más. Hoy entiendo que escribir es también una forma de abrazar, de contener, de empujar. Que ...

Te soñé Te soñé. Soñé mi versión tuya. Siempre me digo que ya no sé quién sos, y que eso también está bien. Escuché un podcast precioso sobre el perdón. Y esta vez estoy lista: ya no hay dolor ni rencor, solo buenos deseos. Dondequiera que estés, que estés bien. Lo que queda es nostalgia. Me torturé tantos años y al final entendí que perdonar algo que me dolió lleva tiempo, que si lo perdono al instante es un perdón forzado. Con el tiempo comprendí que siempre fuiste más que el error. Quizás siempre lo supe… En el sueño me escribías porque todo había pasado, pero no llegaba a leerlo. Y eso también está bien. En su momento pude despedirme, quizás desde el dolor. Hoy lo hago desde la nostalgia, en la que digo gracias por lo que me enseñaste. Puedo confirmarte que soy mejor, con más experiencia, y estoy segura de que vos también. Encontré a alguien a quien puedo abrazar en mis mejores y peores momentos, y eso es invaluable. Gracias por elegirme en aquel momento y mostrarme el lado azul de...

Veintinueve. Mientras transcurre la madrugada sé que voy a despertar con un año más. Ha sido un enero terrible. Sobre todo ese día en que no pude respirar. Solo quería abrazar a mamá una vez más, ver a mi hermana, a mi sobrina, a papá… y a vos, mi buen amor. Las lágrimas caían y le rogué a mi cuerpo volver. Me dejó volver, aunque quedaron algunas secuelas. Hace unos días me emocioné porque pude dar esos abrazos y sentirme llena. Soy afortunada: están ustedes, sin condición. Pienso en ella, que está en una cama de hospital, con ganas de volver a su tierra. No me olvido de que está conmigo. Y si es momento de que se vaya, se quedará conmigo como razón para cumplir el objetivo. Y si no se tiene que ir, me acompañará físicamente, aunque a distancia, feliz seguramente porque finalmente lo logré. De cerca, espero, estarán ellos para abrazarme y celebrar conmigo algo que vengo buscando hace muchos años. A la vida, tarde o temprano, no le va a quedar otra que dármelo. Por la persistencia que m...

Fin de año de nuevo. Esta semana no me sentí bien. Esta semana me sentí mal. Tuve que dormirme antes de las 23 para calmar la ansiedad. Sufro de ansiedad como cualquiera. En este preciso y particular momento no soy feliz. Y esta tristeza es un proceso interno: la incapacidad de conformarme con lo que tengo. Creo que todos llegamos a un quiebre. ¿Esto era por lo que peleaba? ¿Es realmente lo que buscaba? Alguien vomita afuera de casa, escucho sus gritos y su sufrimiento. Esa persona se siente mal, pero es temporal, se está desahogando. En cambio, en mi caso… ¿qué me queda? A veces no alcanzan las palabras para anidar la tristeza, ni existe otro que la comprenda. Lo tengo todo, pero ¿por qué no soy feliz? Tengo un trabajo estable, dos carreras universitarias (una con un 93% completa). ¿Y qué? Salgo con el chico que siempre quise y vuelvo a preguntarme: ¿por qué no es suficiente? ¿Dónde está la felicidad de la que tanto hablan? Si lo tengo todo… ¿Soy una inconformista? Puede ser. Pero sé ...

Desde la tristeza, y desde pensar que las cosas a veces no funcionan por algo, hoy escribo. No puedo evitar sentir, pero al menos me la jugué por lo que sentía. ¿Fue lo correcto? ¿Quién soy yo para juzgarlo? Mi hermana me habla de temas que no me interesan, y así me alejo de la tristeza. Así entiendo que quizás todo este tiempo estuve forzando. Es momento de mirarme, quererme y decirme: te merecés lo mejor . Y con una mano en el corazón sé que esto no es lo mejor. He vivido algo mejor, y por eso sé qué es lo mejor. Respirá, relajate y pensá que te merecés todo lo bueno que te pasa. Te merecés a tus amigos y amigas increíbles, te merecés a tu sobrina, a tu gran amor, te merecés ese pasado inolvidable que solo vos conocés y que todavía te conmueve hasta el llanto. Te merecés sonreír un viernes por la noche, te merecés el abrazo más grande y te merecés a la mejor madre del mundo. Te merecés que, a pesar de los años, alguien siga apareciendo en tus pensamientos, aunque no seas capaz ...

F no es por fail . F es por fraternidad, por fogoso, por felicidad momentánea. Y si recapacito, me da miedo, porque volví a sentir eso que no se siente muchas veces en la vida. Me da terror no poder manejar la ansiedad en un contexto así, con tantos proyectos. Pero me decís científica , como si te hubiese contado que ese era mi sueño de niña. Me decís científica y se enciende algo que pensé que se había apagado. Nos reímos y mi día es mejor. Y me lo guardo, porque para ser feliz a veces es mejor mantenerlo en secreto. No puedo creer que desde un comentario tan simple haya podido conectar así. O quizás siempre lo supe. Y si lo supe, ¿será que tenemos ese poder? ¿Siempre lo sabés cuando es? Sé que lo voy a descubrir. Al día de hoy sé que hay dos caminos: que sea momentáneo, o que sea el principio de algo increíble. Voy por el camino dos. Aguante todo eso que vos decís, y nosotros por los comienzos. F también puede ser por fuerza, por fe, por futuro. Porque en cada risa compartida hay un...

No, no lo estoy buscando. Siempre estuvo ahí. Soy de ahí, así lo siento. Era un verano caluroso en la provincia de Buenos Aires, en la zona sur del conurbano. Ese jueves llovió. La niña llegaba en un contexto económico difícil, pero buscada por sus padres. Era 28, fin de mes, del primer mes del año, en los últimos años del siglo XX. La niña creció. Sus padres siempre quisieron que conociera sus raíces, por eso la llevaban al norte. Su norte. El norte estaba lleno de gente como ellos. El norte los esperaba. El norte era una segunda casa para esa familia. Luego llegó su compañera, y también se sumó a esos largos viajes al norte. El norte se volvió su norte. Los años pasaron y ahí estaban, siempre queriendo volver, porque el norte era otra casa más. En el norte estaba su gente, en el norte no faltarían los abrazos ni los besos, incluso en el peor momento de sus vidas. El norte. La última vez que volvió, una señora de más de 90 años le dijo: “Volviste, paloma.” Por dentro pensó: sí, siempr...

Yes, I got your letter. Yes, I am doing better. I know that it's over. I don't need your closure. Ayer escuché esta letra y me quedé recalculando. Llegué a ese punto en el que ya no duele, y sé que ya no va a doler. Fue hermoso lo que fue, y así tenía que ser. Es posible que vuelva a encontrarme con gente del pasado en este camino. Algunos se quedarán, otros se irán. Hay cosas que todavía puedo cambiar y mejorar. Otras se desvanecerán con el paso del tiempo. Mutamos. Aprendemos. Crecemos. Mejoramos. ¿Es un ciclo? Todavía lo desconozco. Nunca es demasiado tarde para intentarlo, porque al final es eso lo que nos resuena en lo más profundo de nuestros pensamientos. Es por ahí. Celebro la felicidad de los demás y busco la propia, que a veces no está ligada al amor. Darío Sztajnszrajber dice: ¿De qué nos sirve el amor si no nos otorga la consecución de ningún fin? A veces simplemente se trata de defender el rol de las mujeres en una sociedad que todavía está lejos de ser igualit...

Hoy me sentí mal. En este último tiempo volviste a mi cabeza en reiteradas oportunidades. No, no quiero saber de vos. Mi mayor logro fue no mirarte nunca más (la última vez que te mire fue un 12 de enero de 2019). ¿O era 19? No, 12 posiblemente. Ese día sentí algo parecido a cuando el corazón se rompe en mil pedazos pero en la garganta. No, de eso no me acordaba creo que a veces tengo que traer ese recuerdo o algunas palabras que me dolieron para convencerme de que tenía que ser así. Me dolió por mucho tiempo pero ya no sé quién sos ni quién eras hace unos años... Dicen que una se aferra a lo bueno, encontré algo bueno y dejé que me destruya. Nunca más fui la misma y más que nunca no quise aferrarme a nadie, no me podía volver a pasar. ¿Qué es lo que siempre soñe? Recibirme. ¿Qué es lo que nunca quise? Un amor. Con los planetas alineados vamos por eso. Siempre estuve con los dos pies en la tierra y solía cuestionarme capaz hice algo bien para que me pasara esto.  Al año siguiente e...

Lo llamamos así porque lo imaginábamos duro como la roca. Animalito del bien, no sé cómo es la vida más allá seguramente es mejor que acá... Ahora descansas tranquilo, ya no hay dolor Estoy en el otro piso de la casa pero escuchaba tus quejidos de a ratos... Esa maldita enfermedad que a tantos se llevó... A veces pensamos que hacemos un bien por sacarte de la calle pero todos somos finitos. Tarde o temprano todos vamos a partir. Hoy te fuiste vos tan chiquito, tan frágil y tan bonito... Cuántas historias no llegan a la luz de animalitos rescatados que mueren porque alguna enfermedad maldita se los lleva... Tu mirada triste me va a quedar grabada pero también tus días felices...  Sé que no fueron muchos pero te amaban Estamos cuidando a esos viejitos por eso te trajimos ya tienen suficiente dolor.   En este momento me animo a decir que admiro a las veterinarias y veterinarios. No sé si hay algo más triste que se muera un animalito. Rocco antes de habían puesto otro nombre ¿Sabe...

Joe Rose become obsessive Jed Perry is believed to have an obsession with Joe Rose, which may be deemed as unrequited love. Jed suffers from ‘de Clérambault’s syndrome’, a delusional disorder that typically involves a person who wrongly believes that another person is in love with him or her. The latter person mentioned tends to be older and of higher social status. The de Clérambault’s syndrome is also known as Erotomania. What is striking about Erotomania is that the subject (Jed) sees patterns and signals from the love object (Joe) and creates an environment around him and his love object.  Still, there are some reasons that may confirm that to some extent Joe also has an obsession with Jed.  To begin with, an accident occurs when Joe and Clarissa, his girlfriend, are enjoying a picnic after not having seen each other for six weeks, marking the starting point of the story. A hot air balloon falls from the sky, and Joe and others, people who are around, try to help a kid tra...

Some sci-fi movies do not fit the stereotype. Sci-fi films are thought to have a predictable pattern and tend to contain several elements considered classic, which make most of them relatively similar.  In the essay “The imagination of disaster,” Ms. Sontag describes in detail some distinctive characteristics that most sci-fi movies have displayed since old times. However, we can find more than a few examples which demonstrate that those characteristics do not apply to all the films of that genre. The film The Adjustment Bureau is an exception to what Ms. Sontag considers the most common features of sci-fi films; consequently, this movie will be analysed with the aim of disproving Ms. Sontag’s hypotheses. To begin with, Ms. Sontag describes some model scenarios which are supposed to apply to all science fiction films. The majority of them begin with the arrival of a thing – it can be an alien, a monster - in which a dangerous situation is thought to threaten life on Earth and this...

Y así fue que te volví a encontrar Alguien me dijo que las casualidades no existen que en realidad hay que invertir bastante energía para conseguir lo que se quiere y ser paciente, muy paciente Pasaron 6 años desde ese primer hola. Tu amor me inquietaba en esa época... Hace 6 años no era la misma... Todavía tenía esa idea que nos venden del amor. Y que lejos está el amor de esa idea, por suerte ... Recién miraba esas fotos de antaño y su extrañeza, tu poca afinidad con las redes sociales, tu inteligencia y esas cartas de opinión que publicó Clarín. ¿Qué es? ¿La ventana que dejamos abierta? Una parte de mi quiere dormir y no gastar más energía porque hay muchas responsabilidades detrás pero... Ahí está el pero... Que no te insista no quiere decir que no me importe solo que no sé cómo buscarte Whatever tommorow brings ... Suena de fondo y yo hice mi parte pensé que podías estar en esa charla y eras el host... Fie tan grato que saque captura y se la mandé a mi mejor amiga. Y ...

¿Por qué nos gusta ver el lado bueno de las personas? ¿Por qué cuando descubrimos algo que seguramente nos va a herir pensamos que estamos equivocados? No necesito ser auto-referencial, todos tendemos a pensar que estamos equivocados, que seguramente estamos confundidos y que existe otra explicación. Por ejemplo, cuando nos enteramos o descubrimos que nos engañan, en un primer momento decimos: no, me estoy equivocando, debe haber otra explicación (?) Y en el fondo sabes que no la hay, que es así como se dieron las cosas. Y ¡Lo que cuesta aceptarlo!   Esto que menciono, se basa en un hecho real y lo que remarque atrás fue la reacción de muchos de mis amigos y mía también...  Supongo que se relaciona con esto... cuando se termina una relación, lo primero que hacemos es buscar la culpa en nosotros mismos cuando al final, la culpa es compartida en una relación, (la culpa no escapa a este tipo de situaciones tampoco eh) aunque a veces de manera inocente creemo...

No hay mal que por bien no venga Tenía dudas y esa duda se disipó cuando supo la verdad. La verdad duele pero es necesaria para seguir adelante, para no perder el rumbo "Lo malo es una herramienta del tiempo, después solo será una reminiscencia" No había nada más que pudiera romperme. Ya me había roto así con algo tan simple mostrándome que ya no era parte de su vida, que le daba igual si ese simple gesto me dolía o no.  " Al fin y al cabo mi dolor es mío." Paso más de una semana para que pudiera decírselo -con la esperanza en la garganta de que no lo vuelva a repetir- y a pesar de que en un principio lo minimizó con cada una de sus respuestas, al final lo reconoció.  Lastimo con su silencio, con sus evasiones y con el fin, ese momento en el que eligió compartir: hey! Soy feliz con alguien más, véanlo, veanme. Estaba a miles de kilómetros. Sin embargo, eso no evito que le doliera el pecho, que se le estrujara el corazón cuando lo vi...

Corría el mes de diciembre situemosnos en el día 11 del año dos mil diecinueve. El vuelo salía a las 7 de la mañana desde Buenos Aires hasta la capital de Tierra del Fuego, Ushuaia que significa bahía que penetra hacia el poniente en realidad no penetra hacia el poniente sino hacia el oriente pero los navegadores se ubicaban desde el mar. Ushuaia se fundó el 4 de octubre de 1884 (bajo el sol en Libra) por Augusto Lasserre. Una de las características de esta isla es que se encuentra rodeada por la cadena montañosa del Glaciar Martial. Ushuaia es la ciudad más austral del mundo, es cierto que hay poblados chilenos más australes pero en categoría de ciudad, Ushuaia, Argentina es famosa por ser mal llamada 'la ciudad del fin del mundo'. El fin del mundo viene hace siglos desde la época de "la conquista" también por su faro del fin del mundo mencionado en el libro de Julio Verne. El primer día recuerdo que dormí poco tenía miedo de quedarme dormida y perder el vuelo...